Altersweisheit, entschlüsselt

Neben mir auf der Rolltreppe am Hauptbahnhof guckt er nachdenklich vor sich hin.

"Seit Du so semi-dement bist, regst Du Dich viel weniger auf", meint er dann. Und nach einer Pause: "Oder wenn Du Dich aufregst, dann jedenfalls viel kürzer".

Erneute Pause. "Wahrscheinlich hast Du dann schon wieder vergessen, worüber Du Dich aufgeregt hast."

Dann lacht er.

Warum passiert hier nichts mehr?

Weil meine Kinder keine Kinder mehr sind. Also - jedenfalls keine kleinen Kinder. Sie sind alt genug, um mir mein Handy zu erklären und um auf Social-Media-Diensten Konten zu haben, von denen ich noch nie gehört habe. Und da passt es nicht mehr so gut, lustige kleine Geschichten über sie im Web zu verbreiten, ungefragt.

Aber eines kann ich mal sagen: Es ist anstrengend, Kinder zu haben, jedenfalls, wenn man bestimmte (nicht mal übertriebene) Ansprüche daran hat, wie man sich als Vater aufführen sollte. Man muss den inneren Schweinehund jahrelang an die kurze Leine nehmen, das sollte man jedenfalls, und wenn man es nicht tut, hat man jedesmal Anlass für eine Portion schlechten Gewissens. ABER: Es lohnt sich. Es ist fast nie langweilig. Mir jedenfalls nicht. Das ist nur die oberflächlichste Begründung, man könnte auch tiefergehende finden. Aber schon die reicht.

So, und mit dem Gelaber reicht's jetzt auch.


 Ich freu mich schon auf Enkel. Har har.

Heute ist das halb so wild

Simon geht einkaufen. Emma will, dass er Feinstrumpfhosen für sie mitbringt. Simon weist daraufhin, dass er keine Ahnung davon hat. Emma erklärt geduldig: Größe, "DEN", Glanz ... Simon will immer noch nicht
Simon: "Dann glauben die Kassiererinnen, dass ich Transvestit bin. Das ist mir peinlich."
Emma: "Ach Papa. Das ist doch heute nicht mehr schlimm!"

Hab ich beide ...

... von Emma:

Was ist rot und steht am Kopierer?

Der Paprikant.



Sagt der Angeklagte am ersten Verhandlungstag: "Ich möchte das Geständnis widerrufen, das ich bei der Polizei gemacht habe."

Der Richter fragt: "Und warum?"

Der Angeklagte: "Mein Anwalt hat mich jetzt restlos von meiner Unschuld überzeugt."

Wissenszuwachs, beidseitig

Otto: "Heute hatten wir in der fünften Stunde Vertretung und wir konnten Hausaufgaben machen oder Galgenmännchen spielen oder sowas und Max hat einen Vampir gemalt, von dem hat der Vertretungslehrer gesagt, der ist ja Kunst, der hatte nämlich einen karierten Pullover an. Und ich hab auf einen Zettel geschrieben 'Wer das liest ist ein korrumpierter mastubierender Troglodyt ohne neurologische Zentren' und der Lehrer hat das gelesen und gesagt, da sind ein Kommafehler und Rechtschreibfehler drin. Er hat noch nicht gewusst, was ein Troglodyt ist und ich hab gar nicht gewusst dass man 'masturbieren' mir 'r' schreibt."

Und das Wort "Invektiv" hat Otto auch noch gelernt nebenbei.

Trocken 2

Morgens im Ferienhäuschen. Otto, Sylke und Simon sind wach. Emma liegt noch im Bett, die Augen geschlossen.

Otto, Sylke und Simon zanken zum Spaß.

Simon: "Otto, Sylke ärgert mich."
Otto: "Ja, und mit Recht."
Simon: "Emma, Sylke und Otto mobben mich."
Emma (Augen immer noch geschlossen): "Ich hab Euch drei im Kindergarten angemeldet. Ihr müsst jetzt losgehen!"

Trocken 1

Nach einer längeren Wanderung in den Ferien gehen Otto und Simon zur Ferienhütte zurück. Sylke und Emma machen noch einen Umweg zum nächsten Ort, um einzukaufen.

Otto verabschiedet sich mehrfach sehr gefühlvoll von Sylke und Emma.

Otto: "Tschüss, Sylke. Ich mag Dich. Tschüss, liebe Emma, ich mag Dich gern!"

Emma (leicht entnervt): "Ja Otto. Und überall sind kleine Einhörner. Sie fliegen durch die Luft und pupsen bunte Regenbogen."